Humour à tout va

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Un porc tout gai.

Message  Matagagna le Lun 13 Juin - 18:59





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Le coucou.

Message  Matagagna le Mar 14 Juin - 8:34


Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
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Un grand défi de la science enfin relevé.

Message  Matagagna le Mar 14 Juin - 12:00

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Re: Humour à tout va

Message  LSIMON le Mar 14 Juin - 15:12

Matagagna a écrit:

J'aime beaucoup Chrome car il est de loin le plus rapide. Mais pour lire cette histoire cochonne, je ne peux le faire qu'avec Firefox.....( c'est pas une linuxerie, c'est Google qui n'aime plus Adobe ...et dailymotion) . C'est vraiment parce qu'il est plus performant sinon byebye Google Chrome

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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Mar 14 Juin - 16:40

Ben moi je l'ai et ça fonctionne, tu as un truc comme adobe flash player installé?
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Re: Humour à tout va

Message  LSIMON le Mar 14 Juin - 18:55

oui......et cela tourne avec Firefox, où je peux voir les videos Youtube et dailymotion. Mais pas Chrome
Note que j'ai lu que Google voulait supprimer Flashplayer sur la plupart des pages web

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Fan club

Message  Matagagna le Mer 15 Juin - 19:33

C'est un gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....
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Une blonde qui arrive aux urgences.

Message  Matagagna le Ven 17 Juin - 14:56



C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande:
- Comment ca vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille, mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
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Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre:

Message  Matagagna le Sam 18 Juin - 8:10



– On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord.
– Ah ça tu peux le dire!
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.
– Non pourquoi?
– Alors tu me casserais la gueule?
– Ben non!
– On ne serait plus copains, sur?!
– Qu’est qui pourrait nous séparer!
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte!
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A vos souhaits !

Message  Matagagna le Dim 19 Juin - 10:16


La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
– Crève, grosse vache !
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Charentaises.

Message  Matagagna le Lun 20 Juin - 15:12



C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !
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Hollandouille.

Message  Matagagna le Mar 21 Juin - 11:09

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Quel bruit fait une naine qui tombe dans l'eau?

Message  Matagagna le Mer 22 Juin - 21:11

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Un mère et son enfant dans un taxi.

Message  Matagagna le Jeu 23 Juin - 8:39


C’est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.
L’enfant demande :
– Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?
La mère répond :
– Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– J’en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants… Les dames ce sont des putes, hein, des putes t’as compris !?
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l’enfant continue et demande :
– Mais maman, les putes, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
– Bien sûr, comment crois-tu qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?!
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Grand PRIX.

Message  Matagagna le Lun 27 Juin - 9:25

Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollande ries"... parmi celles-ci, le jury a retenu :
"Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu"
Discours du 11/11/2014 (site de l’Élysée)
"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux"
(Déc/2014)

"Il y a ceux qui n'attendent plus rien… je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent".

"Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile… et parfois, il n'est pas gentil".

et la meilleure...

"La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est,... je l'ai eue. On en meurt ou on en reste idiot" !

C'est le Président de la FRANCE qui parle ...

N’est-ce pas SUBLIME ?





"Heureux sont les gens fêlés car ils laissent passer la lumière..." Michel AUDIARD.
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La femme a besoin de quatre animaux.

Message  Matagagna le Lun 27 Juin - 9:48

Une Jaguar dans le garage.
Un vison dans la garde-robe.
Un étalon dans le lit.
Et un âne pour tout payer. lol!
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Saucisson.

Message  Matagagna le Mer 29 Juin - 18:33

Un charcutier se présente aux portes du paradis. Comme c'est un homme prévoyant, il a apporté avec lui un saucisson au cas où la fringale le prendrait entre deux monde. St-Pierre le regarde un peu étonné et dit:
-Qu'est ce que c'est cette chose que vous avez à la main?
-Ben, c'est un saucisson, fait le gars.
-Un saucisson? Connais pas. vous ne pouvez pas entrer au ciel avec cette chose. Attendez un peu que je me renseigne.
Il prend le saucisson, retourne à l'intérieur du paradis et crie : "Quelqu'un connait ce truc par ici?"
On entend la petite voix de la Vierge qui dit: "Y aurait pas de ficelle, que ça me rappellerait le Saint-Esprit."
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L'ange gardien.

Message  Matagagna le Mer 29 Juin - 18:41

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut
Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
Je suis votre ange gardien
Et le gars répond
Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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Re: Humour à tout va

Message  jeffry le Ven 1 Juil - 21:12

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
> - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !
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>> C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

Message  Matagagna le Sam 2 Juil - 11:46


>> > > > > > Elle a le minou qui sent l'oignon.
>> > > > > > Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
>> > > > > >
>>
>> > Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
>> > > > > > " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."
>> > > > > >
>>
>> > Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
>> > > > > > Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...
>> > > > > >
>>
>> > Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
>> > > > > > "c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
>> > > > > >
>>
>> > La nénette étonnée lui dit :
>> > > > > > " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
>> > > > > > "OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"
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Ah le con ! !

Message  Matagagna le Sam 2 Juil - 16:29



> > Un gars rentre d' une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l' arrête et lui dit:
> > > > > > - Test d' alcoolémie.
> > > > > > - Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> > > > > > - Non !
> > > > > > - Ok, alors 20 € ?
> > > > > > - C' est d' accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.

> > > > > Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
> > > > > > - Test d' alcoolémie.
> > > > > > - Oh non, pas encore... avec 10 € vous me laissez partir ?
> > > > > > - Non !
> > > > > > - Bon, alors 20 € ?
> > > > > > - C' est d' accord, allez-y mais doucement et soyez prudent .

> > > > >
> > > > > > 2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
> > > > > > Le gars gémit :
> > > > > > - Oh non, encore un putain de test d' alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
> > > > > > - Non...donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> > > > > > Le gars s' exclame:
> > > > > > - 100€ ! mais c' est de l' arnaque, les autres gendarmes ne m' ont demandé que 20 € !
> > > > > > Le gendarme sourit et réplique :
> > > > > > - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
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Le tracteur.

Message  Matagagna le Dim 3 Juil - 10:25


Un fermier appelle au téléphone son voisin :
– Allô ! répond une petite voix.
– Allô ! C’est Michel, qui est là ?
– C’est maxime dit la voix douce.
– Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
– Mon papa il est sous le tracteur.
– Ah! et ta maman ?
– Ma maman elle est sous le tracteur.
– Bon et ton grand frère il est là ?
– Il est sous le tracteur.
– Alors ta grande sœur?
– Elle est sous le tracteur.

Le voisin, interloqué demande alors au petit:
– Et toi,tu es où, ça va ?
– Oui,ça va, j’étais sur le tracteur.
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Conseil de ch’ti.

Message  Matagagna le Lun 4 Juil - 8:47


Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
– Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
– Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
– Bois doucement……… elle est froide !
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Sans les mains.

Message  Matagagna le Mar 5 Juil - 13:00

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Les pêcheurs.

Message  Matagagna le Ven 8 Juil - 7:16


Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »
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Re: Humour à tout va

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