Humour à tout va

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Histoire vraie.

Message  Matagagna le Jeu 12 Mai - 7:33

Samedi passé, j'étais dans mon bistrot préféré, je découvrais mon nouveau smartphone.
La patronne me demande "tu l'a payé combien?"
Je lui dit 300 €, elle me dit "tu es riche toi", je lui ai dit que je ne suis pas riche, je suis célibataire.
Tous les hommes ont tiré une tête d'enterrement et toutes les femmes ont ricané.    lol!
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Simulation d'alcoolémie en classe.

Message  Matagagna le Jeu 12 Mai - 9:41

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Petit sadique.

Message  Matagagna le Dim 15 Mai - 9:47

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Chez Lily.

Message  Matagagna le Dim 15 Mai - 9:52


Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
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Séminaire.

Message  Matagagna le Lun 16 Mai - 11:37



Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".


On leur a posé plusieurs questions:

Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:

"Je t'aime, mon chéri"

Les femmes ont ensuite été invitées à échanger leurs GSM et à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. Mais bon Dieu, qui est-ce ?

2. Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis.

6. Pour l'amour du ciel, qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ta mère viens s'installer chez nous, n'est-ce pas ?
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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Mer 18 Mai - 8:36

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Aux Urgences.

Message  Matagagna le Dim 22 Mai - 8:35


Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
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Re: Humour à tout va

Message  Démocrate le Dim 22 Mai - 20:13

Matagagna a écrit:
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.


Sont curieux ces Ardennais... clown

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Et pourtant elle tourne...
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LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE.

Message  Matagagna le Ven 27 Mai - 21:14

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"
> > > > > > > > > > > > > Et sa femme corse de répondre :
> > > > > > > > > > > > > - "Les pompes funèbres !"

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Les urgences.

Message  Matagagna le Ven 27 Mai - 21:32

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Une minute!

Message  Matagagna le Dim 29 Mai - 7:58

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un
magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes .....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON
???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
l'abri de la chaleur.


Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il
demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu,
puis redemanda :

- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu plus, se demandant
pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!!
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Pénurie aux pompes.

Message  Matagagna le Lun 30 Mai - 21:16

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Re: Humour à tout va

Message  jeffry le Mar 31 Mai - 13:39

aplausos
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Accent.

Message  Matagagna le Mer 1 Juin - 11:32

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URGENT.

Message  Matagagna le Ven 3 Juin - 11:31


Un ami a acheté un ticket pour la finale de la ligue des champions qui va se dérouler à Milan entre le réal Madrid et l'Atletico Madrid samedi prochain.
Le problème est qu'il ne savait pas que cela allait être le même jour que la date de son mariage car le ticket il l'a acheté il y a 6 mois et la date du mariage n'a été décidée par sa femme que depuis 3 mois.

Bref, il recherche une personne qui veut bien se marier à sa place ce samedi.
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QUELLE EST LA MEILLEURE FAÇON...

Message  Matagagna le Dim 5 Juin - 8:29


Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile
Réponse : Divorcer.
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Au régime.

Message  Matagagna le Mar 7 Juin - 9:16


Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »
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Pour les pressés.

Message  Matagagna le Mer 8 Juin - 20:38

http://gocar.be/fr/actu-auto/buzz/Un-corbillard-Porsche-Panamera--4380911?utm_source=lameuse&utm_medium=ailleurs_outbrain&utm_campaign=crossmedia&obref=obnetwork
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Devinette.

Message  Matagagna le Jeu 9 Juin - 20:03

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
>> > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ... Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. Ben, je mime un métier ! Mais c'est quoi ce métier ? C'est oculiste !!!!
>>
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La maison de campagne.

Message  Matagagna le Sam 11 Juin - 10:45


Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Sam 11 Juin - 17:15

Comment appelle t'on une femme qui sais où est son mari 24H sur 24?





Une veuve.

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A la chasse.

Message  Matagagna le Dim 12 Juin - 13:29

C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la
chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et
qu'il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui
recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons
... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu
con quand même le père...).
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de
plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont
trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
'- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal.'
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
'- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal.'
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
'- Maman, maman...!!
- Écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te
retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien...'
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Symbole.

Message  Matagagna le Lun 13 Juin - 14:18

Les policiers eux-mêmes ont été interrogés sur la symbolique de leur logo :

·     2% y ont vu une flamme, symbole de force et de chaleur,

·     2% y ont vu une main, symbole d’aide et de service,

·     96% y ont vu ….un décapsuleur.

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Re: Humour à tout va

Message  LSIMON le Lun 13 Juin - 17:06

Matagagna a écrit:Les policiers eux-mêmes ont été interrogés sur la symbolique de leur logo :

·     2% y ont vu une flamme, symbole de force et de chaleur,

·     2% y ont vu une main, symbole d’aide et de service,

·     96% y ont vu ….un décapsuleur.

Et ce n'est PAS un blague.....moi j'y voyais un ouvre-boite de conserve, mais tout les collègues l'appelaient le décapsuleur

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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Lun 13 Juin - 18:09

Tu m'étonnes tiens!

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Re: Humour à tout va

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