Humour à tout va

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Re: Humour à tout va

Message  Démocrate le Mar 20 Mai - 22:16

Je pense que je vais placer un dispositif pareil dans le chalet de jardin pour surveiller mes gamins...  pirat 
  

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L’Eurofrançais.

Message  Matagagna le Jeu 22 Mai - 7:11


Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l’Europe

Mise en application immédiate !

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
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Parodie de la vidéo de Bart De Wever par Lamy.

Message  Matagagna le Jeu 22 Mai - 18:43

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Re: Humour à tout va

Message  Démocrate le Jeu 22 Mai - 22:41

Matagagna a écrit:

Et si je ne veux pas d'un labrador chez moi?  Evil or Very Mad 

 Suspect 

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Les trous.

Message  Matagagna le Ven 23 Mai - 8:26


Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !
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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Ven 23 Mai - 8:33

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L’alcootest.

Message  Matagagna le Sam 24 Mai - 10:10


Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l’expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.
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Re: Humour à tout va

Message  Démocrate le Sam 24 Mai - 23:34

Matagagna a écrit:
Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !


Un de mes amis restaurateur vient de prendre en gérance le restaurant d'un "club de golf"...
En allant le voir sur place j'ai éclaté de rire...  lol 

C'est un monde tellement particulier qu'il n'en revient pas lui-même.
(Son ancien restaurant il va le mettre lui aussi en gérance...)

Il m'explique que là où il est, il peut vendre un spaghetti à 18 € le plat sans la moindre remarque...  jap 
Et sa femme m'explique (elle vient d'accoucher de sa fille il y a trois semaines) que les exploitants ont plusieurs "golf" et ne savent pas trop ce qu'ils ont sur leurs comptes à 1.000.000 € près...  eeee 

On a convenu que si j'allais manger un bout là, ce serait à leurs anciens tarifs...  lol 

 mdr 


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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Dim 25 Mai - 18:13

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Humour écolo.

Message  Matagagna le Mar 27 Mai - 9:37

- En 2011, on entre dans l'année chinoise du lapin... c'est bon pour le développement du râble !

- Arrêter le massacre des cochons tirelire (toujours les mêmes qui paient !)

- Contribuer à la réduction de l'effet de serre en interdisant la vente des haricots flageolets et des choux.

- Installer des pots catalytiques aux vaches et autres bétails !

- Ecologiste : Pète régulièrement, mais en a des remords car est conscient de participer au trou de la couche d'ozone.

- Lutter contre le réchauffement climatique par l'utilisation généralisée des climatiseurs !

- Interdire le dépôt de gerbe devant les monuments aux morts et dans les cimetières.

- Interdire le saumon fumé.

- Prendre enfin les mesures qui s'imposent pour éradiquer définitivement les pourriels (spams Internet) dont la fermentation dégage des gaz virtuels à effet de serre.

- Interdire l'accès Internet aux chiens pour éviter d'avoir à laver les autoroutes de l'information avec des cybermotocrottes polluantes.

- Le martinet écolo : récoltez quelques tiges d'orties, à pendre dans un placard ; il contribuera au bon état de santé de votre petit monstre en activant sa circulation sanguine à chaque correction !

- Le comble pour un écolo ?
Se mettre au vert...

- Pourquoi les écolo apprécient les lépreux ?
Car ils sont biodégradables.

- J'ai décidé de faire un geste pour la planête ce matin :
J'ai pris mon vélo pour aller au boulot.
J'espêre juste qu'il tiendra dans le coffre de ma voiture...

- Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes tente de régler le probléme de façon consensuelle.
Chacun campe sur ses positions jusqu'à ce qu'une gentille écolo propose :
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les ; ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâle, mais les femelles ne seront plus fécondées et la population sera contrôlée."
Les écolos applaudissent, les représentants de l'état sont d'accord...
Les bergers, jusque-là trés remontés se regardent en coin ne sachant quelle attitude avoir.
Un vieux berger prend alors la parole :
"écoute gamine, je crois que t'as pas bien saisi le probléme : les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Sam 31 Mai - 11:22


Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
J'adore ! ....

...
---------------------------------------------------------
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
---------------------------------------------------------
- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
---------------------------------------------------------
- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Pas de bol !

Message  Matagagna le Lun 2 Juin - 7:08


Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !
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La pomme et la crotte.

Message  Matagagna le Mar 3 Juin - 10:04

La pomme et la crotte
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l’heure !
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Le vélo.

Message  Matagagna le Mar 3 Juin - 21:35



Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!

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En verlan.

Message  Matagagna le Ven 6 Juin - 8:59


Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.

Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :
- Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj !

Manu ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S’il vous plaît, Silence… c’est Kippour !

Et l’autre :
- Ziva c’est pour oim !
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Une affaire louche.

Message  Matagagna le Lun 9 Juin - 7:05


Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »
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Les bonbons.

Message  Matagagna le Mer 11 Juin - 8:48


Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !
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Heureusement qu'il vise mal!

Message  Matagagna le Mer 11 Juin - 20:07

Ameron Read, 39 ans, a été arrêté dans la nuit de mardi à mercredi après avoir tiré sur la lune à plusieurs reprises. Il a finalement admis qu’il avait fumé beaucoup d’herbe avant d’agir.

http://www.lameuse.be/1028183/article/2014-06-11/il-tente-de-tuer-la-lune-en-lui-tirant-dessus.


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Re: Humour à tout va

Message  Démocrate le Mer 11 Juin - 23:23

Matagagna a écrit:Ameron Read, 39 ans, a été arrêté dans la nuit de mardi à mercredi après avoir tiré sur la lune à plusieurs reprises. Il a finalement admis qu’il avait fumé beaucoup d’herbe avant d’agir.

http://www.lameuse.be/1028183/article/2014-06-11/il-tente-de-tuer-la-lune-en-lui-tirant-dessus.


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Le pédiatre.

Message  Matagagna le Jeu 12 Juin - 8:19

Une dame et un bébé attendent patiemment le pédiatre pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein ! répond-elle
-Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire, et le docteur lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
-Je sais, dit-elle, je suis sa grand-mère, mais je suis quand même très contente d'être
venue!
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Un peu de foot?

Message  Matagagna le Sam 14 Juin - 10:49

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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Dim 15 Juin - 10:49

La nuit était noire,
La lune était blanche,
Nous étions seuls ce soir,
Elle et moi sous les branches.

Ses grands yeux étaient si doux,
Et sa robe claire était belle,
Mon regard se porta sur ses mamelles,
Et, en la caressant, je me mis à genoux.

Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main,
Doucement sur ses reins.

Je n'y connaissais rien,
Mais je fis assez bien,
Pour venir d'un geste tendre,
Au bas de son ventre.

Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'à ce moment béni,
Où ma honte s'enfuit.

Après quelques Hisse et Han,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.

Alors je connus cet intense moment,
Enfin un homme, j'étais à présent,
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.
-- Poème breton --
---------------------------------
Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme. -----------------------------------

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés,
on apprend bien la conduite sur glace. -----------------------------------

Il y a des hommes qui n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires. ----------------------------------
Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
- Tu trouveras la réponse dans la Bible !
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :
- Va et repends-toi !
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Si les hommes étaient de chiens.

Message  Matagagna le Lun 16 Juin - 19:15



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Au hammam.

Message  Matagagna le Mer 18 Juin - 7:41


- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?
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Au paradis.

Message  Matagagna le Mer 18 Juin - 12:31

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture),. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
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Re: Humour à tout va

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