Humour à tout va

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TOTO.

Message  Matagagna le Sam 19 Avr - 12:11

Un éducateur parle a Toto :
- Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ?
- Il est gogolllll !!!
- Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
- Et tu as des frères et soeurs, toto ?
- J'ai une soeur, elle est gogole aussi... pis j'ai un frère.
- Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?
- Il est à l'université. Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit "au moins, il y en a un de normal dans cette famille de branque".
- Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?
- Il est dans un bocal !!!

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Re: Humour à tout va

Message  Matagagna le Dim 20 Avr - 12:52


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Re: Humour à tout va

Message  Démocrate le Dim 20 Avr - 18:48



J'ai juste fait une recherche sur "squelette habillé"... What a Face

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Et pourtant elle tourne...

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Vol à l’étalage.

Message  Matagagna le Mar 22 Avr - 10:23


Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

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Une femme (même pas blonde) lance une grenade.

Message  Matagagna le Jeu 24 Avr - 15:57


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Le croque-mort.

Message  Matagagna le Dim 27 Avr - 16:31


Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général de gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».

Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...

Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !

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Re: Humour à tout va

Message  Démocrate le Dim 27 Avr - 19:06

Juste avant de mourir, je vais léguer mes jambes à la science!   

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Et pourtant elle tourne...

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Cadeau d’adieu.

Message  Matagagna le Lun 28 Avr - 10:35


Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

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Histoire de cochon.

Message  Matagagna le Mar 29 Avr - 19:52

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

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Trois soeurs.

Message  Matagagna le Mer 30 Avr - 9:20

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

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La vie sur la planète Mars.

Message  Matagagna le Jeu 1 Mai - 19:34

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question est bien entendu :
- "Y a-t-il de la vie sur Mars ?"
- "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..."

Deuxième question :
- "A quoi ressemblent les Martiennes ?"
- "A quelques détails près, aux terriennes."
- "Qu'est-ce qui les différencie ?"
- "Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos."
- "Ca doit faire bizarre ?" Demande un journaliste.
- "Un peu" répond le cosmonaute. "Mais pour danser, c'est bien !"

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Un peu de super glu?

Message  Matagagna le Jeu 1 Mai - 20:46


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Ach ! LÃ , elle est bien ponne !!!

Message  Matagagna le Ven 2 Mai - 10:48



Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ....

Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ..........

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Six d'un coup.

Message  Matagagna le Dim 4 Mai - 14:53


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Le puzzle.

Message  Matagagna le Mar 6 Mai - 10:25


Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

- J’ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

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Pas de pot!

Message  Matagagna le Mar 6 Mai - 12:07


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C'est scientifique.

Message  Matagagna le Jeu 8 Mai - 20:48

C'EST PROUVÉ : LES FEMMES AUX GROSSES FESSES SONT PLUS INTELLIGENTES.   lol! 

Avec un test effectué sur plus de 16.000 femmes, les chercheurs sont en mesure de prouver que les femmes plus en chair sont en meilleure santé et plus intelligentes.

La raison de cette surprenante nouvelle ? La présence d'Omega 3.

L'université d'Oxford révèle ainsi que dans la graisse stockée dans les fesses de la femme, on retrouve en grande partie des Oméga-3 responsables du bon fonctionnement de la mémoire, entre autres.

Par ailleurs, les scientifiques ajoutent que les femmes avec plus de graisse dans les fesses sont en fait moins sujettes à un surplus de cholestérol et de glucose.

http://www.buzger.com/c-est-prouve-les-femmes-aux-grosses-fesses-sont-plus-intelligentes.html

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Chez le dentiste.

Message  Matagagna le Ven 9 Mai - 9:35


Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

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Le point commun...

Message  Matagagna le Dim 11 Mai - 21:13


Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte
Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps

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La fin du monde.

Message  Matagagna le Mer 14 Mai - 8:55

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

- Moi, je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, je ne bougerais pas…

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Le trésor.

Message  Matagagna le Ven 16 Mai - 12:26


Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…

- Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

- Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.

- Bon d’accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :

- Bah non, y a rien…

- Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .

- Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…

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Musique de pas sauvages.

Message  Matagagna le Dim 18 Mai - 19:14


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Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :

Message  Matagagna le Lun 19 Mai - 10:31


Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

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A la niche!

Message  Matagagna le Lun 19 Mai - 20:23

http://www.koreus.com/video/surprise-road-rage.html

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La feuille de vigne.

Message  Matagagna le Mar 20 Mai - 6:51


Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

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Re: Humour à tout va

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